鸢尾烟蓝

       调到循环模式，这首歌一直游走在游走的精神之中，安抚我毛躁的情绪。

       彻底地，寂静了，除去呼吸，很安静，很安静的发呆，听歌，口渴，疲倦，等候然后循环。

       虽然说了，但是心里却还是盼望，口是心非是不是成了习惯，是不是成了障碍，是不是成了这场自我斗争的帮凶？

       虽然说了，今天要阻止一切与你有关的事情，却无法控制思想，疯狂的期待然后疯狂的落空。

       虽然说了，但是却说服不了自己，那种不该显露的在乎变得赤裸，让我为难。

       想折磨我？

       那就折磨吧。

       

       还是循环，我很安静，很安静的等候，你。     

   因纽特说极光是千古以来不灭的灵魂，在无止境的黑暗里诉说着歌谣般的故事。在这里，这个白色星球上，一群陌生而美好的生灵，用它们的方式争取着时间和生存，无论是漫长的冬季和短暂的夏季。

   看这部电影的时候，耳朵被其中的音乐宠爱着，有种舒适的享受，这片冰冷地界，奇异美丽却又在不断遭受毁灭。印象深刻的是海底的一种类水母，有天使一样的翅膀和小恶魔的犄角，透明的身体略带粉色，随着波流，悠悠地飘摇在北极洋的某个地方，成为一种让人惊叹的存在。

   想要行走的心又在蠢蠢欲动，我知道，必须要从现在开始，毁掉心中那个依恋的上帝，一种幼稚的依赖和幻想，自己去开创一个世界，足以支撑起我的未来和我的爱，还有那份责任。

 

    我的星球，会是什么颜色呢？呵呵。

     话说本座怨气太重，使得飞机一落地就引得狂风暴雨大作，R某人撑着雨伞艰难前行来接我的时候提着湿透了的裤腿大吼到：“你是不是准备当个自然灾害啊？”没办法，谁叫我的气场惊人，气质动人呢~~

     可是长沙是爱我的，于是用阳光来迎接我来到的第一个早晨，不过，热情得有点过了，温度计的线一天比一天高。臭豆腐，盖码饭，“DONUTS”的披萨，“杨裕兴”的酱汁面，韩国石锅拌饭，意大利通心粉，秘制绿豆汤，肯德基的甜筒，还有人血酸奶（哈哈，这个是自制的，舌头破口了，舔了一勺子的血酸奶。）我的小肥肉就不休止的折磨我的毅志，摧毁我完美的夏天。这里的妹佗都有又长又细又白的腿（看着自己裹着牛仔裤的小粗腿，埋头默哀），满哥们也潮的要死（可是还是没有某人入眼，(*^__^*) 嘻嘻……），不喜欢槟榔味道，像是烟里加了冰片。

      在帅帅那里吃了一顿地道的浏阳家常菜之后，帅导游带领我们游了一圈大学城。岳麓山下的湖大真的很美，人气也旺得不行，都是青春逼人的面孔啊，传说中的“堕落街”也在强压政策下开始拆除了，有的门面上还喷着“我们要生活要吃饭”的标语口号，不过依旧保留着那股享乐气息。懒懒迎着这座不夜城的晚风，走在喧哗的大街，酒吧K厅吆喝打闹脂粉烟气，顿时被一阵灯红酒绿醉生梦死的感觉缠绕着。

      只是，纷扰之中，凝望他的安静表情，突然想，唯有身边这个人，才是心安之处。也许，在这样的城市里，每个人都必须找到一处安心之所方能在纵情放肆之后安稳的入睡吧。

      凑巧，买了本《城市画报》，就是关于长沙的，封面是汪涵和他退休之后准备休养生息的地方。去世界之窗路过湖南广电的时候，还准备去门口候着，看能不能碰见汪涵或者欧弟的，呵呵，不过天色渐晚，汗流浃背，遂放弃之。

      返回之日，长沙心存不舍之情，于是乌云压顶，我也满含热泪，哎，这回霸蛮地过来了一趟也真是缘分，只要您老人家别太善变，不为难到R就好了~~~阿弥托佛，善哉善哉。

      这是头一回近距离走进廖一梅的文，饶有趣味。

      只是当我正在被她的思想和爱情淹没的刹那，一个电话让它们退去，把我退回岸边继续艰难呼吸。

      冲到楼顶的时候，没有寻找就看到了。现在想来，该用什么拍下来，虽然残忍。一束凋零的玫瑰，发紫地躺在风里，用汽水瓶盖串成的巨大“ILOVEU”鲜艳得刺眼。还有个蜷缩在墙角捂住脸的人，撕心裂肺的哭泣。

      我只是个旁观者，是个来救场甚至救命的人，她在电话里很冷静，而他，在我眼前，变得狼狈地想狠狠打一顿。我朋友，是一对，现在已经不是了。关于感情，该纠结的纠结了，该温暖的温暖了，该愤怒的似乎还在酝酿，而早已被悲伤和遗憾冲得支离破碎。

     是要跳楼么？我的第一个念头。

     我顺着墙根靠下，什么也没有说，只是轻拍了他一下，手掌却被突兀的骨骼割痛了，原来他真的这么瘦，全是骨骼，好像随着他的哭泣就能听见骨骼吱吱作响的声音了。

     风大了会把他吹走的吧。我的第二个念头。

     他站起来了，握住栏杆，没有进一步动作。我愣了一下，然后再走近，拉住他的胳膊：“我看不得你这么狼狈。”我知道我的手开始用力，真担心会折断他的骨头。

     我这样做会不会很残忍？第三个念头开始冒出来。

     “她说了什么？”

      “她不爱我了，她要离开我，我还那么爱她，我这么努力也留不住她。”

       有的东西一旦走了怎么可能留住呢？我没有告诉他，只是递给他一张纸巾。“擦了。”我拉着他往楼梯走。“总会有机会说清楚的，不过不是现在。”我把这快散架的骨头交给她时她显得那么无助。“先哄哄他，别出事。”我凑近她说了之后就下楼了，一路上脑子里竟然全部都是《悲观主义的花朵》里的喃喃自语。

       “再也找不到你，你不在我心头，不在。不在别人心头。也不在这岩石里面。”

                                                                               -------里尔克 《橄榄树》

        倘若换你，又该如何忐忑如何放     

     每当情绪几近崩溃的边缘，我总是会找个狭窄的角落把自己藏起来，最好还有点昏暗。这里，很抱歉的把它当作了我的小角落。偶尔还是会担心看过的人，会带着什么表情。不过，话说回来，来的人也就是那么一两个，也就让他们被动受虐一下了。
     告别了肆意倾诉的时代，也不再因为没人陪伴而郁结难眠。
     离不开音乐了，也离不开小小苏，会在很多年前的日记里找到我和她的对话，那个时候，她很体贴乖巧。她总能够在我粉身碎骨之前紧紧拢住我全身，在我耳边告诉我剩余的期盼。她是积极美好的，是我热爱的，依赖的。今天的她，在我的拖累下，变得挣扎而冷漠，已经习惯了用尖刻的词语来撕扯我麻木的心，她仍旧守候着，从不放弃。即使曾经我离开过即使我那么强烈的厌恶过，她还在，无论我是哭着笑着睡着醒着，都能感觉到她的眼神，那么关注与疼爱。
    她说过，让我离开某个人，可是离开了就不痛了么？伤口在我身上，可刀子不在他手中。
    她说过，不要继续压抑自己，积攒得太多终究会爆炸的，可是，我又能怎么处理这些危险品。
    她说过，你要当傻子，我管不着，反正，我会守着你。

   

    自言自语。抱歉。

   

    和哥聊天总是件很开心的事情，无论是什么情绪的时候。也许，他是那为数不多的几个可以包容我的家伙。昨天，收到树的短信，和我一样失眠的人，想了些不着边际的东西。和R的两次通话都让我喉咙疼痛加重，努力吞咽着苦涩的唾液。1年以后，重新听着Keren Ann的歌，心情是一样的懒散舒适。在家被两个老太太宠爱着让我有点得意忘形了。
   

    倒数的15个小时里，我一共咳嗽了3声，失眠12小时，眼眶红润2次，想念4次，生气1次，感激1次。